我们山东爷们,都是这样对待啊,夫人的

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文/江山笑

山东，孔孟之乡，礼仪之邦。

没人反对吧？

作为山东一老爷们，咱平常都是这样对待

老婆子……啊，不对，是夫人的。

学着点！

1、

下午，天黑了。

我说：夫人，把鸡撵进鸡窝吧！

不见动静。

我又说：夫人，把狗撵进狗窝吧！

不见动静。

算了，于是我默默地刷了刷抖音。

刚划了两三下，

夫人说：这个二傻子不想火最近挺火！

哎，夫人间歇性耳聋了，

这是咱关照不周啊，不改进对得起谁？

2、

白天，刨了二亩地，

下午回家的时候，顺便买了瓶白酒解乏。

一屁股坐在沙发上，不想起来，

于是说：夫人，给我拿个杯子过来。

夫人说：拿杯子干啥，用嘴吹呗！

我说：不方便。

夫人：孔子老人家说了，君子不器，不能用杯子！

对啊，

夫人博学多才，不敬佩哪行！

3、

家里新安装了一台电热水器，

可是热水器自带的插头不够长，

于是，我就在热水器和浴室墙上预留的插孔之间，

加了一个插排。

夫人回家，顺手就把插排的插头插在了插排上，

然后问：插排怎么没有电？

我说：这插排确实没有电。

夫人大怒：没有电你弄个插排干什么，浪费！

这事，我得反思，

夫人说得多深刻啊，咱就是一败家子！

4、

这个就是纯虚构的了，

不过，也看出咱山东爷们对夫人的礼敬有加。

晚上，熬夜看卡塔尔世界杯，

夫人半夜醒了，如厕后坐到我身边，

问：世界杯，中国队去了吗？

我如实回答：没有，跟我一样在看电视。

夫人问：为什么？

我说：国际足联不让。

夫人又问：是因为疫情吗？

我说：是因为水平不够，

夫人不解：姚明刘翔也不行吗？

我说：不行。

夫人怒道：没有中国队，不能为国争光，你还咋呼个啥！

于是，我默默地闭了嘴。

5、

小区新开了家药店，充值元送8个鸡蛋，

价值5块钱。

一大早，夫人拉着我去排队：白送，不要是傻子！

看着一溜老长的大爷大妈，

我打了退堂鼓：咱又不生病不买药，块钱不是白搭上？

夫人不服：人吃五谷杂粮，谁没有个头疼脑热？

结果，半月后，

夫人沉不住气了：你不是脚疼？你不是胃疼？

去，拿药去，把块钱拿回来！

好吧，拿药去！

6、

夫人感冒发烧，吃药打针，

大睡三天三夜。

这天凌晨两点，夫人突然把我一脚踹醒：

来，我跟你聊聊天，聊聊过去！

结果，这一聊就是仨小时。

我说：夫人，饶了我吧，我想睡觉。

夫人言简意赅地说：

人这一辈子，只想着睡觉的那是猪！

哎呀，真理，这我得花一一辈子去领悟啊！

7、

夫人看电视，哭得梨花带雨，

我赶紧把纸巾双手递上。

然后，又洗了一个苹果：夫人，请压惊！

夫人噗嗤一乐。

趁这机会，我赶紧向她请教

这脸上肌肉收发自如的诀窍。

夫人白我一眼：你以为我是真哭吗，傻子！

顿时，我觉得夫人实在高深莫测。

8、

大集，夫人非要拉着我去逛逛，

说要满足我一个心愿，要啥买啥。

我惦记着，大集上有卖雕花烟斗的，

就答应了。

结果，遇上个卖搓衣板的。

夫人左瞅右瞅，又谦虚地征求我意见：

这东西快成非物质文化遗产了，买一个吧？

遵命，夫人！

于是，我挨个跪了跪，最后选了一个：

夫人，这个不大不小，正合您意！

9、

最近，黄桃罐头卖疯了。

夫人买不到，心急。

这天，我骑电动车带着夫人偶尔路过一小巷，

见路边苹果摊上有俩黄桃，

停车！夫人大喊一声。

一个急刹车，夫人跳下来，

可是还是晚了一步，

黄桃被另一个女子抓在了手里。

然后，夫人默默地看人家过称，付钱，

又默默地看人家走远。

这时，夫人才说了一句话：

这傻子，智商税是交上了！

顿时，我对夫人佩服得五体投地！

哈哈，你们是如何对待夫人的？

留言区说说。